今日ものんびり。でも、心は不安。

今日はお掃除デー。最近まじで足の踏み場なくて、ものの上歩いてたから。
でも、おかげでくしゃみと鼻水とまらない。

ワールドカップ春華も見てましたよ。どうせ負けるからそんな悲しいの見たくないーーってマイナス思考で思ってたけど、彼氏がみたいっていうから。でも勝っちゃいましたね。

で、ぺティキュアをしました☆やすりでがーってこすって、きれいにお手入れしました。時間かなりかかったけど。彼氏と馴れ合いすぎて、体に対してもてきとーなのはいけないと思って。毛の処理も今度からは脱毛にして完璧を目指そうとか思ってます。
ロフトとか薬局とかに売ってるバストアップみたいな薬ひそかに気になってます。高いけど、何もしないよりはまし？とか思って買ってみよーかと。

今の春華は何に対しても気力わかず、最悪です。
親は春華が流通に行き、いわゆる売り子になるのが嫌みたいです。
でも、教育、一人暮らし、女の子、営業に向かない子・しかも一般職も親はいや、にいったいどんな職業があるの？みたいな。
教育業界は春華の専門だからその辺の人には負けたくないというオーラが出てしまって、傲慢っぽくなってしまうし。
こんな親を持つと心のどこかにひがんだ思いを持っている。どこでも親が子どもに期待するということはあると思う。でも、不幸は期待過剰もしくは、春華の力がないことだ。親はまだ、過去の栄光を引きずって、そこにしか幸せを見つけられない。
私の家は一般サラリーマン家庭、お給料もそこそこのはずなのに、なぜかお金がない。親のやたら何に対しても節約する姿勢がほんと嫌になる。そして、その反面申し訳なく思う。最近の春華はショッピングしまくりだけど、罪悪感も感じてしまう。嫌いなのに、愛情を求めようとしてしまう自分が嫌になる。

家には戻らない。一人暮らしをする。決めている。

でもね、ほんとは親と仲がいー人ってほんとうらやましい。というかそういうがほとんどなんでしょうが。親がこういう高いの買ってくれてとか、親が遊びに行ってるとかほんとうらやましーし、もうほんとお金お願いだから自分のためにどんどん使ってって思うよ。

もう早く社会人になって、奨学金もかえして、親にもがんがん仕送りして、贅沢してほしい。となると、やっぱこんな弱気ではだめかな？

今日もまたまた暗くてごめんなさい。完全に日記ジャックというか私物化してます。ほんと自分のために書いてて、自己中ですみません。
でも、日記に書くことで自分の中ではほんと吐き出す場所があることがうれしいというか。親嫌いなんて、回りの人にはほとんど言えないです。回りは春華のことを一見するとのーてんきでなにげに派手好き、よくみると実は真面目。
だから、よっぽど親しい彼氏とかにしかいえない。

読んでくれてすみません＆ありがとう☆