今日なんだか気まずかったけれど、まあ、自分の仕事はいたって順調なので。いいとするか。

おやつに今エリンギ焼いてるの。おいしそ。
この前牛角のがおいしかったんだもん。

明日もがんばろ。

今日は、微妙に休日出勤だったんだけど。
ご飯食べに行こうって上の人が私に言って、じゃあみんなでって私は答えたの。
でも、私は別にどっちでもいいんだけど、みんなが行かないなら、食べにいかないに越したことはないなって思ってたの。
で、一個上の先輩が食べに行きたい？ってきいてきて、あんまり行きたくはないんですけど、って言っていたら、理由なんか考えなきゃとかいってきた。
デパートにファンデ買いにいかなきゃかなー？とか言っていたら、食べに行こうってその上の人に振られたときに、勝手に「春華さん、ファンデデパートに買いに行かなきゃなんだよね。」とかふってくるの。
は？お前が行きたくないんだろって。何で人のせいにしてくんの？？まじでうざい。

ま、他のベテランの人には何であなたは行かないの？ってその女は密かに言われてたので。少しは救われてるけど。


金曜日もまた別のことで、ベテランの人が出入り口でみんなでなんで待ってるの？って言ったら、私が上司のことで悩んでいるって言ったんだよ、あの女。ま、それもみえみえのうそってわかってるだろうけどね。それでも、春華さんそんなこと言ってたんだーって感じにはなるから、かなりむかつく。

その女、そういう悪知恵ばかり働く。そんな知恵働かすなら、もっと頭を動かせって。
自分の仕事も来年私に押し付けようとしているし。私は来年やめるからって冗談ぽくだけど騒ぎ立てているし。そんなことぎゃーぎゃー言うくらいならやめてしまえ。どうせ就活がどんなに大変かしらないくせに。あんたなんかだれも雇わないよ。


ひさびさに暴言を吐いてしまった。（反省）ごめんね。なんか他にもなんとなく目の仇にしてくるから、むかついて。私がトップの人とかその次の人に気に入られているのが嫌なのか、それとも私の大学の出身者の人がかなり多くって、なんとなく大学閥っぽくてうざいのかなんなのか知らないけど。

嫌な行事が結構あったり。平穏な日々は過ぎたのね。気にしないもん。最近は早く帰れている。5時すぎとか、遅くて6時くらい。
いつまで続くのかな。

そういえば、M君からアド変更メールが。全部消したのにね。地元の公務員試験落ちたんだって。
でも、メルアドを残しておくと、メールをまた送りたくなってしまうから消しておこう。もう、終わったことだ。未練はないといえば、うそになるけど。

社会人になって、この人いいと思うのがなくなった。つーか、ちょっといいなとか思ってもいっぱい女の子いる中で、どうせ私なんかとか思うし、そこまでがんばるほど好みの人はいない。つーか、この業種を選ぶ男には興味がわかないっていうのもあるけど。

素直に好きになってみたり、アタックされていた時は、よかったな。。
やっぱり社会人は出会いがないな（業種にも多分よるけど）。
つまんなーい。

マジョリカのアイシャドウを買っちゃいました。どうしようと悩んでいるのが嫌だったので。
東京の夜、魔法の粉、夕日、お抹茶。
それぞれの色はとってもきれい。
ただ、それをアイシャドウとしてデカ目効果をねらって使うのが結構むずかしくって。でも、メイクの工夫の楽しみがある！つーかんじで、楽しくていいです。他の色もそれぞれ美しいので、欲しいー。

最近シャネルのレキャトル77をずっと使ってて、きれいにグラデが勝手にできるのに慣れていたのでね。でも、ベースにしていたホワイトゴールドがもう結構ないの。他の色はまだ残ってるんだけど。この色だけ単色で欲しいー。

この気候の変化で風邪ひきました。自己管理がなってないと思われそうなので、あんまり周りの人には言ってないけれど、だんだんひどくなってきたので、言わなきゃかな。

ここ何日かは結構楽しんでやっている。
自分の中ではなかなかいけてるじゃんと思っているから。だからクレームはまあ結構来ているんだけれど、堂々としていられるし、あんまりへこまない。やっぱ自分への自信が大事。最近無駄な会議がないから、自分の仕事がはかどって、早く帰れるからっていうのもあるけど。
いつまでもこのテンションが続けばいいな（と思うけど、無理？）。

パパが今日きて、明日一日家にいるので憂鬱。休日が一日無駄になっちゃうーーー。

今年の冬に。
職場の人が行くぞーって言っていて、行きたくなくてだんまりしていたのに、行くメンバーに勝手に入っている。新人だからしかたないし。多分韓国。
海外旅行に行きたいのに、どうせ周りの人が行かないから行けない私的には、この機会を利用すべきなのかな？と思って行こう。

どーせなら、免税店で買い物しまくってやるーーー。化粧品！

一気に化粧品がなくなる。とりあえず、dプロの化粧水・乳液とキャンメイクのハイライトパウダーをリピ。

リピってあんまり好きじゃない。なんか現状維持って感じーー。ま、おきにいりなのでいいんですが。

後、ランコムのファンデも買わなきゃーーー。


タオルハンカチのインタープラネット2枚とピンキー＆ダイアン1枚買いました。今まで、ハンカチ適当だったんで、買ってみようと。安めので、いっぱい買おうという選択。

いつもと違ったことをすると疲れる。いよーに体がほってて、眠れない。明日もいつものごとく忙しい上にまたイベントがあるから、ちょーうざい。それなのに寝られない。

私はやっぱり無駄にテンションあげたりするの大嫌いだし、馴れなれしく入っていったりもできない非社交的タイプだ。でも、この仕事ではしなきゃいけないところがかなり厳しい。

それなりに楽しいこともあるのだけれど。

毎日時間にものすごくおわれている。なんでこんなにいそがしいのか、余裕を持たせて欲しい。

なんか2日無駄に過ごした気が。なんだか付き合いって感じだよ。つまんなーい。
今日は仕事しなきゃいけないんだろーが、気がすすまない。火曜にはまたやなことあるし。やっぱりだんだん問題が表面化してくるし。あーー、やだやだ。やっぱ金曜とか、土曜とかが一番楽しいね。

財布がさみしーくなってきているのもつらいし。資生堂のS＆COのアイスクエアパレットがいい感じ。持ちもいいし。値段も3800円。欲しいかも。

昨日は、銀座、虎ノ門、新宿に行きました。王様のブランチでプランタンで姫様が靴を見ていたので、なんとなく私も買ってみた。

新宿は伊勢丹みて、フォクシーの前を無駄にとおり、あーーなんて美しい服なんだろうと（やまとなでしこの世界だーー。）なんて思ってみたり、その後、タイガースグッズを見に行ったり。

今日はなぜか漫画喫茶デビューをしてみた。なんか恥ずかしい気もするけど、結構楽しくて、これからの趣味の一つになりそうだ。


踊る大捜査線を付き合いで見に行ったけど、かなりどーでもよかった。テレビをつけてやっていればみるけど、もともとそこまでのファンでもないから余計。でも、絶対テレビのスペシャルの方が面白かったよ。

やっぱり映画は自分の見たいのを見ないと、時間を損した気分になるね。

無事に済みました。なんのクレームもこず。ほんと。楽しかった。

しかし、仕事はうず高く積みあがり。ひええーー。来週の月曜日またかなりうざいことがあるけど。しばらくの休みを楽しもうっと。

明日もライブに行くんだーーー♪若返った気分。でも、お金があるっていいね。マツタケも食べにいきたいなぁ。っていうか今日食べたかったのに、晩ご飯もう用意してあったんだよ。

秘密のみですー。

日帰りバス旅行。微妙だったけど、まあまあ楽しかった。

ってもとからか。
私ががんばろーが、がんばらなかろーが、だれも評価しないからね。がんばってもクレームはくるしね。

そういう感じ。はい。
がんばれ私。
どんどん給料が下がりまくり（怒）奨学金も返済したいのにどーなるのよ。本来なら1年に100万は返済したいところなんだけど。

あーーどーなるのーー？
転職したいけど、そこまでの情熱を傾けるほどの気力もないし。いつもぼーと思ってしまうの。

やっぱ社会人になると精神が老いますよね。ウォーターボーイズとか見ても、暇でいいよなとか冷めた目でみる私がいたりして。

お盆なのに雨なんて。何にもやるき起きないね。私に雨にぬれても平気な靴を買ってくれ〜。いやもともとやる気ないんですが。やらなあかんと思っているのにできない子なので、どうせなら何もしなくていいと思うか、やらなきゃと思って出来る子かどっちかにして欲しい今日このごろ。


実家で物の整理をしていると、もともと学生時代はとりあえず必要なものを持っていったんだけど、このまま一生暮らすとなると、懐かしいものとかって持っていくものなのかと思って。
「捨てる技術」風に結構物捨てたけど、後でやっぱり置いておけばと思うもんだと思う。昔の図工とか旅行とかの作品とかね。でも、そういうものにとらわれているときれいに暮らせないからね。
でも、立花隆はそういう目に見えないものこそ大事だというけどね。それもその通りだと思う。


村上春樹の「遠い太鼓」を読んだ。日記って感じ。村上春樹の小説はともかく、人生に興味があるので、とても面白かった。

一瞬一瞬の楽しさをずっと続けていけば、いつも楽しく過ごせる？とか思うと、そうかとも思う。

でも、これって女子高生流「今楽しければいいじゃん」と一緒？かなあ。夢がないからこうなっちゃうのかな。

再び生きている意味がわからなくなる。

ヒマなときって何をすればいいんだろう。映画を観たからって何かいいことがあるの？そのとき面白いって思ってそれで終わり。本を読んだからって。服を買ったって何かいいことがあるんだろーか。少しかわいくなるのかならないのか。美容院にいってももとがこれなら、そんな劇的美人になることもないだろーし。

これってうつ病なのか？時々私こういうこと言ってるし。赤字になって、お金全然使えないから余計にそういう気分になっているから余計？

休日に仕事をやるのもばからしいし。からっぽの人生。

帰りますよー。実家。今日。なんで今日かというと8日台風が来そうだから。9は全席満員らしいし。できることは実家でやったらいっかって感じであきらめました。

早起きになっていった体も見事に遅寝に元通り。全く。有給とってるのにもったいない。


やりたいことといえば、
旅行カバン買う。
美容院に行く。
プール＆温泉に行く。
パックとかそんなのする。
ネイルケア。
ストレッチ。
海に行く。（でもこっちの方が海近いんだけど）
って感じかな。

忙しいと気にもしないけど、部屋にぼんやりいると異様に部屋が汚いことにいらいらする。

ほんとうにおかしいくらいいらいらする。カルシウムが足りないのかもしれない。

なにがいやだって、キッチン。昔はシンク下に洗った食器を置いていたのだけれど、いつからか、黒い粉だかフンだか小さい塊が落ちてくるようになって。
もちろん、キッチンはコンロと流しの間がないタイプのやつで。
洗った食器やなべ、フライパン、まな板はどこに置くんだよって切れているわけです。

キッチンラックを買えばよいのだけれど、置く場所がない。

食器だなを買えば、乾いたものは収納できるけれどぬれたものはどうなる？

シンク下を蓋がついている容器に入れて使うか。かわいいのがないし、フライパンとかは無理。だいたい気持ち悪い。


つーわけで、いくら考えてもいい方法はうかばずいらいらするばかりなのでした。ちゃんちゃん。

昨日結局寝不足で、一日中いらいらしっぱなし。雑談しまくりの周りを尻目に、仕事をもくもくとやっていた。（いらいらしていたから）

夜は飲み会でそのときはとても楽しいけれど、ふとわれにかえると私のことなんてだれも好きじゃないんだろーな、だれも必要としていないよな、だれも・・・なんて思ってしまう。

明日も仕事か。仕事がんばってもだれも喜ばないし。なんか悲しくなるよね。


暇になるとブルーになる性格どーにかして。