われながら、もうほんとやることとろくて、どーにかしたい。あほなことするし、抜けてるし、ほんと事務職は春華にはめちゃくちゃ向いてない。ほんと事務職ちゃんと出来る人ってすごい。

今日は手紙2件書いただけだし。
いつも何かやらなきゃとかいらいらしてるのに。

「プリティーウーマン」見てて。好き。とってもわくわくする。
なんかホテルマンの人を見ていて、あーー私ってあういうことしたいんだって思った。人の幸せを手伝いたい。実は内定先のバイトすっごい楽しみにしている。でも、その後はなんか全然実感わかずに、働きたいとかあんまり何も考えられない。

うりあげとか関係なく、人の暮らしのお手伝いが出来る、公務員。今から思うとすごく魅力的。というか、もともと今からなんて無理とかいつも思って、結局やらなかっただけ。
それに、何か頑張って成功したってことが欲しい。


今の自分に自信が全然ない。何か一つでも自信もてるものが欲しい。何にもないよーー。


明日はひさびさに遠出してのデート♪
最近東京にも全然行ってないしね。

今日は、UFJの口座を作って、窓口のお姉さんやっぱきれいだなーとか見とれてました。いいなーーー、とか。銀行マンと結婚して、おうちで料理とかレースのエプロンとかしてぽわわーーんとか勝手な妄想。春華がこんな昼間からぼんやりしてるのに、仕事してえらいよーーとか。来年大丈夫かしら。。。

後、めがねを紛失して（えーん、しかも通販で買ったアニエスのケースも（泣））、めがねを購入。12800円なり。アニエスの買ってみたものの結局春華にはどのめがねも似合わないので、もっと安いの買えば良かったのに、とか思った。。
金欠なのに痛すぎ。

そごうで晩御飯を買いました。デパ地下？


エストのリキッドのサンプル使ってみたら適度なカバー力＆透明感で、今のファインフィットよりいい感じ。でも、ファインフィットも新しいのになったからそれも試さないと（買って？）って感じ。でも、まだなくならないし。


真珠婦人はじめて見たけど、正確には一回ちょっとみたことあるけど、おもしろーい。しかもダイジェストでどんどん展開していくのが楽しすぎだった♪♪一人の人を思い続けるとか、かなり好きなタイプのお話かも。でも、昔ほどじゃなくなっている自分に気付いて怖い。。。吉住渉のランダムウォークとかも好きだし。。

クッキー買ったらNANA載ってないしーー。ノートに400円？？


あーーまたまたとびとび話。お許しをーー。

内定辞退しております。
しかし、2件とも来いと言われていまして、どうなることやら。でも、やっぱり迷惑かけたので行きますと言いました。礼儀だし。

しかも、ひとつは確実に引きとめられております。内定式にでると言うまで引き止められそうな。しかも、内定式の日違うから出れるし。


この選択でよかったのかは果たしてなぞ。
でも、とにかく前に進めないので。

というか、暇です。
やることないし。
バイトする気力ないし。面接とかいったり手続きがめんどうで。バイト自体はいいんだけどね。
先生のせいでしばらくは人間不信になりそうです。


今から何しよーーかな？？
お金ないので、家でコーヒー沸かしたり、お茶沸かしたり。かわいそう。って普通だっつーの。

化粧品のサンプルいっぱいもらったので、それをつけたりして、楽しむ、ちょっと貧乏な私。
しかし、ライズで肌に合わない春華はやっぱり敏感肌らしい。

買いだめしてた本読んだりして。

ところで、先日吉本ばななのキッチン読んだのだけど、気持ちすんごいわかる。でも、それはちょーっと春華がすれてるからなのかとか思いきや、売れてるし。どーいうこと？？
加藤晴彦のエッセイとか。読んだ。

夏目漱石とか読めってかんじだけど。
中学生の子の方がよっぽど偉い。芥川龍之介のカメルンっなんてもちろん読んだことないし。
というか春華も中学生の時のほうがよっぽどえらい。

それから読んだ文学作品なんて多分3冊くらい・・・。

でも、いまさら「門」とか「それから」とか読む気力が。

平野敬一郎も全然進まないし。

あー暇。
卒論でもしたほうがいい？？？


＜追加＞
一個のところは行かなくてよくなって。うれしいような、どーでもよかったんかいみたいな、複雑な気分。まあ、これで転勤なし・アフター5専門学校の生活はなくなりました。しかたないし。　

綿毛リサのインストール読みました。高校生なのにちゃんと文章かいてて、すごいなーーーとか思ってしまう。

うーーだらだらっこ。
何かやろう☆とかいう気合いわかないしーー。

やっと終わったの。
今から実家に帰るんだけど、まだ学校に提出する書類が出来上がらずに、もうあさってには戻ってきますー。

あーあー。実家にいっぱいいたかったなーー。

また、先生と顔をあわせるかと思うと、苦痛です。

しかも、私がその先生におこられまくっていることを先生中が知ってて、やりにくいったら。

でも、いっぱい厳しいこともいわれただろうけど、本当に頑張ってね。という他の先生もいて涙。
生徒も最後に手紙くれて本当にうれしかった。

すごくすごくつらかったけど・・・。

また、日記も毎日かけるようになったらよいのだけど。
大体将来のことまだ決まってないし。

あまりにも担当の先生が理不尽で。
今まで言ってきたことと全く正反対のことも平気で言う。それがほんとうに何回も。

これでいいって言ってたのに、急にこれじゃだめだと言ってみたり。だめって言われたから変えたら、また全く反対のことを言う。


おかしすぎる。

自分が悪い時は何かうまくいかないときがあっても仕方が無いけど、そういうのって全く納得できない。


ここまでの理不尽さを感じたことは今までなかったかもしれない。

あと3日。
がんばれ私☆
しかし、そんな先生に人生にかかわるような成績をつけられるのがすごくむかつく。


生徒が朝礼にちこくしただけで、並ばせて怒鳴りまくっている学校だから仕方ないのかな。

しかし、むかつき度は日記至上最高かもしれません。


就活でもめったに泣かなかった春華なのに、ずっと泣きまくり。こんな春華に誰か愛の手をくださいな。

なんでご無沙汰していたのかというと、教育実習でちょーー死にそうな目にあってるからなんです。

今日もいつーもの睡眠不足、頭が痛くなっちゃうよ♪って歌いたくなる。

教育実習は楽しいけど、このままだったら成績可か良だから、教採落ちちゃうよーーなんて脅してくる先生以外は（怒）まあ単位はくれるって言ってるんだから去年よりはましなような、具体的に言ってくれるだけ切れそうなような。

別に先生になりたくないならなりますと言わない方がよかったのか。でもそのときに行事があったから言わなければいけならなかったんだもーーーん。
どーでもいいが。
先生はおもっきりなりたくないし。
しかし、そーいうこと言って脅かしてくる先生はムカつく。
生徒はかわいいし、素直だし。話も普通に通じるし。

後一週間がんばろ♪


今日は久しぶりの休日。
私服きて、化粧してお出かけするぞ☆

レポートを提出しなきゃいけないので、大学に行ってきました。

隣のゼミのG君はかなりかわいいの。
でも、遠くでみてるだけ。
G君はおとなしくしてるけど、密かに回りにもてもてだろーな。
うちのゼミにいたら潤うのに☆

しかし、女の子といるのを見て（彼女？）ショッキング。
関係ないから別にいーーけど。
ちょっと。


ゼミ室にいったら院生の皆様は勉強していらっしゃいました。すごいっ。尊敬です。

あと、シャネルのグロスとピエヌのCM色のアイシャドウ買っちゃいました☆


将来どうしよう。
バイトしていたとき、ずっとこの業界にいられる人ってほんと幸せだって思っていた気持ちを信じるか。
公務員を目指すか。
結論は・・・。

彼氏は春華が寝てる間に専門学校に行って、毎日8時間とか勉強していてうらやましい。

大学に行ってきた。授業を受けるために。
なんかほんと昔みたい。
みんなまだ大学にいたんだね。

あと図書館に行ってきたけど、意味なし。

ママとおすしを食べて帰ってきました。

新幹線ではキャラメルフラペチーノを飲みながら、『青空のむこう』を読みました☆
薦めるほどでもないけどー。

箱根→面談→実家

しんどい。
面談ではやばかった。


後は秘密で。

何でもぎりぎりの私。

コンビニでコピーしようと思ったら、もともと電車の時間がなかったんだけど、結局コピーできないし、一枚プリント忘れて取りに帰るし、もう大変なさわぎに。

間に合わないから踊り子とか乗って、1000円無駄に使っちゃいました。

卒論も私のはほんとやばすぎで、はづかしい。
これから頑張るから許してくださいーーー。


夜はやることなくて暇だったーーーー。
お酒も日本酒とかビールとかワインとか辛いのしかないし・・・。

温泉は良かった☆

体験学習のほかに行く人必死で探したのに、急に他に決まったからとか言われて。

それで、てっきり他の二人分が決まったのかと思ったら、3人決まったらしく私の話もなくなったらしい。

先輩の担当ではなくほかの先生の担当だったらしいが、驚き。

先生とかって社会にでてないからそんなバカなことがいえるんだろーか。
学生の生活なんてどーにでも融通きくとか思ってるんだろーか。

結局責任があるというプレッシャーがなくなって別にいいんだけど、他の人に迷惑をかけてしまったのはどーすればいいのか。

友達3人はなくした。

他人にこういう迷惑をかけるのがなによりも嫌い。
それで落ち込んだ。

そのあと、B，zのライブに行こうと思って、電車を待っていて、鏡を見ようと思ってファンデを開けたら、中の紙が飛んで行ってブルーー。

で、彼氏が専門学校終わるのより春華が行くのが遅く、お前なにやってんだよーとか言われる。
春華は一生懸命遅れないように行こうとか思うのに遅れてしまう。
そんなことも出来ない自分が情けない。


そして卒論が明日なのに全然終わってないすごい不安も重なってすごい落ち込んでしまう。


で、すごく悲しくなって電車を降りてしまった。


彼氏が行ったらすごくいい席だったらしい。
今ライブやってるのか。半年も前から楽しみにしてたのにね。
ライブ行かない分何かできるわけでもないのに。

ほんと不器用。ばか。
遊んで何もできないならまだましなのに、犠牲をはらって結局人よりも劣る。


半年もかかった就活も結局親に言わせるとかすなんだそーだ。
昨日もいごこちよかったけど、結局人生ずっと生まれてから遊んでた人と一緒なんだとか思うとほんとむなしい。

そして愚痴言っている私も大嫌い。
こんなやつ大嫌い。


もう頑張らなければいいのに。
適当に遊んで楽しそうにしておけば人からも好かれるのにね。


＜追加＞
カルピスサワーを飲んで今は普通の精神状態。でも、これってアル中？？？

今日は内定者懇談会・・・。
血抜きました。ふらふら。

一般職なので無駄に前に出ようと頑張ることなく気楽。内気な春華向き。
いいなーーー。ここで働くのもいい。
でも、それでいいのか・・・。わからん。
でも、東京暮らしだしーー。
あーーーーわからん。


ところで、ボランティア探してましたよね。先輩が紹介してくれたんです。でも、今日遊びに行ってもいいとかなぞのこと言われたので、とりあえず断っておきました。

でも、男があと二人必要らしくって、今度はM君のバイト先にいってどうよとか言ってみたりして。

・・・・。
あーあー。男に頼ってばかりでいかん。

実家から戻りました。

しんどかった。

卒論に苦戦中。
それはね創造するのが好きじゃないの。
お勉強するのは好きでも自分の理論とかは別にどーでもいい子。
で、別に自分の理論作るほどまだ勉強してないしーーー。
いかん。いかん。

後残っているのは、卒論。面接。教育実習。それから公務員どーするの？？あと又面接。でよーやく用事が終わる。


一つのことしか集中できない。
「片付けられない女たち」の本とか読んでると結構当てはまるかもとか。彼氏の読んでる雑誌にも載ってて結構当てはまってるよとか。
そんなこと言っててもしょうがないけどねーー。

また自分の家に帰るのがめんどうでいちにちいちにち後伸ばしにしている。

私はこれからどーするんだろう。

やばいっす。卒論やらなあかんのに。

ぼんやり。
いやーーー。
お金がなくて青春18切符購入。10000円のバイトだと思えば苦にはならない。

あーーヤバイ。
しかし、やる気でず。
最近ずっとぴりぴりしていたせい？？？

あーやらな。やらな・・・。

変な感覚。一人でいるとなんか空間にただよっているような気がする。いつもの家にいるのに同じところにいる気がしない。いったいいつの時間に生きているの？？？という感じ。時間の流れを共有している人がいないから、何日という感覚がない。明日になっても何も変わらない。

なんか昔にもどった感覚もする。夏休み。誰もいない道。通学路。深い緑。私は大学生だったんだと思う。


美容院に行ってきた。といっても何も変わらない。頭が軽くなっただけ。その美容院すらすごく懐かしい場所のような過去の場所だったような気がする。


いつもの部屋なのに過去のこの部屋に飛ばされてしまったみたいに感じる。


彼氏が昔私をひろってくれた。見つけてくれた。いないと私の存在すら確認できない。誰か私を見つけて。

朝はいつものよーに大学。
で、事件は昼におきた。昼ごはん食べにファミレスに行くと、その後で昨日書いたきもいおっさん二人と女の子が隣に座ってきたのだ。
食欲もなくなった。神経をずっと張り詰めているので、全然落ち着かず。
で、会計をしようと思ったときにそのおっさんたちが会計にたったので、たつタイミングを逃してしまった。
で、3分くらいたってから立つとまだそのおっさんたちが一番後ろで並んでいる。会計がものすごくこんでいたのだ。
時間いっぱいいっぱいだったので、あせったけどどーしようもない。結局かなり待つことに。


で、それから必死に走ったけど、間に合わなかった。30秒くらい。つくとアシスタントのおばあさんがもう遅刻だからとか人の不幸がすっごくうれしそうに笑顔で言う。それをみてパニックを起こしてしまって、彼氏に携帯でがーがー言ってしまった。きっとそのおばあさんにも聞こえていたはず。見知らぬ人にそんな醜態をさらしてしまって自分の精神のおかしさにがっかりする。

でも、そのおばあさんも生徒にうらみを持っていたと思う。その人がいちばん最初受講の説明しているのに、小学生がいうような感じで聞こえませーんと一人が言うと他の先生も口々に言ったのだ。ずっと生徒と付き合っていると精神も育たないのだろうか。
今年の先生たちは特に精神年齢が止まっている人が多い。でも、先生に限らず大人だってすぐみにくいいがみあいをするから変わらないのかな？？？なんて思ってみた。精神おかしい女が言う資格なしだけど。

でーー、就活で出会った友達に某大学でやってる演劇見に来ない？？と言われたのでいきました。途中渋谷で駅からぱっと降りたところで、クロスのペンダントを買って。キュービックジルコニアだけど。大きさといい輝きといいすっごく探していたものだったのでお買い上げで。でも、そこでつけていって、家に帰ってみると一個ジルコニアがなくなっていて。ものすごくがっかりした。電話しようかと思ったけど、いたって気力のない人間なので結局していない。
ほんとずっと探していたのに悲しい。ほんとはティファニーのダイヤのクロスなら探す必要もないんだろーけど、12万は・・・・。


で、演劇はほんとうにすばらしかった。ほんとうに。学生なのにほんとすごいって思った。人を感動させるのはすごいって。素直にそんけーー。ほんとすばらしい才能だなーーと。
あれだけ自分を表現できる、主張できるんだと。
で、その後、見に来ていた友達いっぱいでご飯を食べていた。誘ってくれた幹事の男の子はほんと考えかたが誠実で、すっごくいごこちがいい。その人が呼んでくる人もみんななんか穏やかーーーな感じでいい。自分が好きなタイプの人間とだけ付き合うのはよくないとか思うけど、なんかほっとした。
就活ばんざーい☆☆☆

ってどうなんでしょう？？あまりにも気分が乗らず、でも最近の曲ほとんど好きじゃないので、有線の90年代ポピュラーヒットとか聞きました。

でも、これはオバサンになったからじゃないよね。最近の曲が全体的にいい曲が少ないからだからよねーーとか、言い訳してみた。


今日のご飯。ご飯がついてるお茶づけ。シーチキン。おわり。サプリメント飲まないと。　


ところで、集中授業できもいおっさんたちがいる。今年は特に学生が少なく、しかも若い先生とかもいなく、おっさんおばさん先生ばかり。

うっかりそのおっさんに話しかけられた同級生は、休み時間ごとに話しかけられる。教採受けてる身の彼女はいつも愛想よく話すしかない。おっさんは若い女の子と話せたことがすごいうれしいらしく、ぐへへへと言う感じ。

そのおっさんたちの後ろにいた春華は話しかけられまいと出来るだけ話しかけるなオーラをごごーーって出してみた。

今日もやたらこっちの方を見てきてすきあらばって感じで気持ち悪ーい。
そんな先生に教えられてる子はかわいそーだわ。

私服を着てるからよけいでしょーが。やっぱりおじさんはぱりっとスーツが一番かっこいいと思う。私服のおじさんってなんか得体しれないし、あんまり近づきたくないーー。カジュアルフライデーは反対派。


ところで、先生とかの志望動機とかですばらしい先生がいたからとか言う人って嫌。別にすばらしい先生がいるなら自分はなる必要がない。げげっていう先生から少しでも子どもを救うためになるんじゃないの？？とか思ってるのですが。

でもやっぱり来年教師になってる姿が思い浮かばないので、あんまり悩まないことにした。大学生活の成果として受けてはみるけど。今までもやもやになってたことがわかって面白い。


なんか最近ジャンルを引越したいなーーとか。だって就活してないし。持ち駒ないから。3年生とか増えてきて、ひそかにショックだし。
HNも変えたいし。なんかイメージにあってないよーーー。新しい名前はヒロとか（スピードのヒロみたいな薄い顔だから）もしくはこげぱん（すぐやさぐれるから）とかうーん。何がいいかな？？？でも、ぐうたらなので実行するのはいつになることやら。


でも、世の中にはヒロとか池脇千鶴とか小西なんとかさんとか好きな男の子って結構いるのねーー。私は池脇千鶴のあまりの可愛くなさに太陽の季節あんまりみたくないって感じなのに。NHKはいいとして、太陽の季節のあの役はもうげんなり。たっきーーの相手はきれいじゃないとつり合わないよ。松本りおが横でめっちゃ可愛いいのに。松本りおがその役やろうよ。で、松本の役が奥菜恵とかで。

集中講義の部屋寒すぎです。長袖と靴下持っていったけど、それでもあまりにも寒くて、春華が寒がりってこともあるけど、この季節にカイロを購入したほどでした。

でも、外は激暑だし、それはそれでくらくらする。

そんなとんでもない気温差にさらされて、なんか熱っぽい。しんどい。肩はめちゃくちゃこっている。

これだけなら、まだいいんだけど、今日彼氏が実家に帰ってしまった。ひとりぼっち。精神的にもぽっかり。春華はあんまり泣かないのに、昨日はかなり泣いていた。

コンビニに10時ごろにいくだけですっごい怖い。昔（今彼と付き合う前）、ストーカーみたい？？なのに付きまとわれたから。絶対車に乗っている。土日朝バイトに行くときには春華が家にでると駅まで一緒に来る感じ。で、帰りには平日も土日も春華がマンションに入ったとたん帰っていく。
それが4ヶ月くらいつづいた。でも、春華が一ヶ月くらい実家に帰ったらいなくなっていた。

それを久々に思い出した。いつもそんなこと忘れてるのに。これで一人暮らしできるのだろーか。

ひとりなのでコンビニ弁当。きっと彼氏が帰ってくるまでずっとそう。いつも省エネで生きようとする。ほんと怠け者。負けず嫌いだから必要なことには努力を惜しまないけど・・・。