今日は筆記だけど、自社問題勉強しなかったから、多分落ちた。まあ春華とはあわなかったってことで、いいです。
愛社精神ってどうなんだろう。なんかよくわかんなくなってきた。
なんか思い入れが深い人が合格しなくて、どうでもいいと思っていたひとが内定するなんてひどいって今まで思ってきたけど、なんか無理やりそういう風に愛社精神を求められるのが、なんか気持ち悪くなっちゃって勉強する気起きなかった。でも、自分が好きならきっと言われなくても勉強するんだろーし。でも、なんかこっちから好きですっていうのはいいんだけど、求められると引いてしまうもの。
でも、第一志望？とか面接で聞かれるのはなんかかわいいなーって感じで決していやじゃないけど。恋人に俺のこと好き？と言われてる感じで。という矛盾の感情。

はい、わけわかりません。
たぶん、第一志望だったら、愛社精神ばりばりなんだろうけど、あとは春華は就職精神な気がする。新卒者の3年後の退職が3分の1とかいうけど、もし自分の好きな会社に入れなかったら、さっさとキャリアアップして転職しちゃう気がする。そう思ったら3年のために今年1年台無しにしちゃうのも割りがあわないよーな。うー。最近就活にそればっかり情熱そそぐのもなんか時間もったいなーいって思ったりして。3日後からの予定はぜーんぜんないからはからずも、そうなっちゃうのかな？他の事しつつ、就活もやりつつっていうのが、理想なのかな？なんて。って今ちょっと思いついただけです。

さっき買ったビジネスの本をちょっぴり読んでて、春華は教育だから、ビジネスライクな考えはあんまりすきくなかったけど、こんな考え方もあるのね。なーんて。今まで、後ろにいるのが好きだったんだけど、妙に店長とかやりたくなりました。

＜追加＞
明日は恐怖のGDなのー。いい人がいたらいいんだけど。でも、やっぱ自分をうりこもうってみんな必死になるから、戦いみたいで好きじゃないなー。全員がみんなでがんばろうって意識ならいいけど、ひとりくらいは自分がっていうひと絶対いるだろーし。

そうそう次3次とかいってたのも、つぎGDの可能性高くて。あーあー。最悪ーー。

うーん。今日は進歩のない就活を送ってしまいました。朝はねむい上になんかわけわからん筆記やらされて全然できない。こんなんやるなら、ねとけばよかった。
　駅のトイレで掃除のおばちゃんの話をなぜか聞く。なんか、その仕事にも思いいれ深いなーって。どんな仕事してても世の中に役に立てることなんて、いっぱいあるよーな気もする。
　つぎ、面接。なんか一対一はいや。っていってもしかたないけど。まあこの会社つくづく春華にあってないんだけど。なんか言ったこと否定されたときに、いいかえしていいもんなのか、なんなのか。なんかタイミングがつかめない。なんかむこうがしゃべってんのにこっちがかぶって話すのあかんやろって感じだし、でも話終わるの待ってたら次の話題にいってしまうし。困る。これについてなんか思うところがあったら必勝法教えてくださーい。とにかく春華は質問されんと無理。くー。もういい。でも、くやしいよぅ。
食欲ここんとこやばい。家でないと、ご飯がのどをとおりません。今日は何回も吐きそうだった。
　ところで、昨日就活で出会った男の子から電話かかってきた。しかも結構かっこいい。今度会おうとか言われて、春華うきうき♪でもぐちる相手が欲しいだけなんだろーなー。

まだショックなことはショックだけど、皆様のおかげでいっぱい癒されました。春華はほんとうに嫌な事があると意識があってそのことを考えることすら耐えられなくなってしまうなんてほんと弱すぎですね。ほんと些細なことで大騒ぎしすぎで、きゃー恥ずかしいですー。就活は自分がやりたくってやってることなのに。（死ぬならボランティアやろうというのは思ってるんだけど。）
内定って言葉に敏感になって、最終まぎわが3つあって、早く内定がとにかくほしい、もう解放されたいっていう後ろ向きな気持ちがどこかにあったんですね。みんなもがんばってるのに。一歩一歩進んでいく気持ちを忘れてました。今まで、これは受かっただろうって思ってるのはなくて、いつもつっかえつっかえいってるのに、なぜか通ってたって感じだった。それなのに、それに甘えてた。
残り一社の内定が出なくても（最終でも5倍以上あるらしい）、まだいっぱい残ってる会社はあるんだし、がんばらなきゃ、です。そ○うもあるしね。
こんな精神不安定な春華にレスをいっぱいいただけて、ほんと感激です。うるうるです。
一人で就活してるんじゃなかったんですね☆

ところで、体重が30キロ台にぎりぎり突入してしまって、これはいくらなんでも。でも、ふっとい太ももはわずかに細くなったのみ。ご飯たべよう大作戦も同時進行でいきます☆

＜追加＞
残り一社の3次が最終じゃない模様・・・。はあっ。これで、もう先が見えているのはなくなったのか・・・。とにかく、一個ずつこなしていきますね。ところで、今日は就活しませんでした。やろうと思えば3社あったけど、行きたいところのみにしぼろうと。一個は結構行きたかったけど、出版とか行きたくてめっちゃがんばってるひといるもんねー。春華も教育に関わるとこは行きたいんだけどー。明日も、銀行一般の二つのうちの一個はやめよう。一個は説明会2回も行ったのがもったいなくて。あと面接があります☆

オフ会行きたかったよぅー。今度は今度はいきたいな☆きゃっ♪

けいブーさんお気に入りありがとうございますー。ありえないくらい情緒不安定な春華ですが、よかったら読んでやってくださいね。

すすんでる会社じぶんからだめにしてしまいました。それなのに落ちているとわかっていても、面接にはいかないといけないみたいで。どうせ落とすならおとしてください。死にたいというかしばらく気をうしなわせてほしいです。ほんとどうにもどうしようもない。
もう二次とか進んでるのは一個くらいしか持ち駒なくて、またいちから就活かと思うと気が遠くなりそうで。もう限界かも。みんなは内定でてると思うとあせってしまって泣きそうになってくる。

今日は最終面接でしたが、みごとあわわって言ってしまい、役員反応なし。あーあー。いいもん。倒産ランキングのってたもん。と負け惜しみを言っても、ここはご丁寧にどっちでも、連絡くるらしい。と言われると連絡待ってずっとそわそわしてしまうやん。ありがた迷惑な話。しかし、春華の時間は6人中2人しかいなかったということで、みんなそのランキング知ってたの？とか思いました。

でも、Dの2次合格が。首がつながった。でも、関西じゃないってことは、面接あと2回あるのかな？どっち？ほんと受かりたいんだけど。

昼からの銀行はやめる。きっと一般の応募の枠は少ないんだろーし、一人暮らしだし。去年内定もらってけったとかいってた人が顔だけって感じだったし。

マリーン行ってきます。

＜追加＞
ただいまー。帰って参りました。マリーンのおじさまほんと素敵すぎ。きっとプライベートも充実されているんだろーなー。こんな春華のうきうきにつきあわせて悪かったわ。こんな会社春華行ったら、不倫して人生を台無しにしてしまいそう。もっとおじさまと気のきいたお話が出来るようになりたい！

ということで、春華はもともとお水に興味があるのです。だって、サービス業の一種であると思うし。相手のためにもなるし、自分磨きになるとおもう。なかなかシビアな世界だとは思うけど。行動にはなかなかうつせない弱気な春華です。いっぱいある中で、どこで働くのがいいとかわからないし。
でも内定でなかったら、産休教師やろうって思ってるので、それがばれたら頭のかたーい親＆教育委員会が文句いうんだろーな。でも、それってほんと差別もいいところなんだけど。どんな職業にも誇りはあると思うんだけど。神戸の小学生殺傷事件とかのときに校長がストリップ見に行ってたとかで、解雇されたのは意味わかんない。教師にはプライベートの時間はないの？法律にもなんにもひっかかってないとこで、いわれのない解雇を受けるのってどうなの？ほんと差別してるよね。

ところで、春華は今の第一志望とかいってても、ふられるとほんとすぐ愛情がなくなって興味がなくなるので、ぜんぜん忘れてます。きっとほんとの第一志望は崩れたから、第1志望群とかなんだろーなー。ほんと恋愛と一緒。自分を愛してくれるところが好き。これは受身でいけないのかな？ほんと好きなとこにほんと入れ込んでる人とかがうらやましい。きっと傷つくのが、こわくて無理なんだろーなー。

GWさぼりすぎで、今頃超大忙し。

流通以外の志望動機もろもろは全然練られてないらしく、いつもESで落ちる。だいたいメーカーで文型で、会計も出来ないとなると、営業しかなくて無理なんだろーなー。

明日は春華の中では一番内定に近いメーカー。
あと銀行一般職。これは受けに行くだけ無駄かも。無駄なとこにいくと必ずすぐおちる。あとマリーン。でも、時事を面接でやるらしくもう無理ですっ。

捨てる神あれば拾う神あり。ということで、おととい受けた会社から電話かかってきました。きっとしぼってないらしいけど。ところで、5月8日はもてもてで、5社か6社予定を言ってくるのです。というので、今日のも無理で、そうしたら、他は未定だから、みたいなことを言われ、えっでも、とか言ってたら次回はまだ決まってないけど、やるからみたいに言われ、ようやく電話を切ったわけです。

ところで、明日某Dの2次面接があるっぽいのですが、詳細はメールで送るとか言ってたのに来ないし、IDとパスワードを聞かれたので、なんか勝手にセミナー予約みたいなのになってたけど、あやしいし、電話しても今の時間はつながらないとかだし、怖いです。持ち物わかんないよー。とりあえず一通りのものを持っていこうっと。これが受かればただで実家に帰れるということで、正念場です。いや、もちろんそれだけじゃないけれど。いまのところの第一志望だし。

ゆずさんありがとうございますーーー。

＜追加＞
上の9時になってようやくメールがきました。履歴書今からかかなきゃです。むうー。しかも、もしかしたら3次が最終じゃないかもでがっかりです。

今日は面接。おととい行きたくないとか言っちゃいましたが、結局家にいてもぼんやりしてるだけなので、いって参りました。
しかし、女性の面接官。女性の面接官で春華は受かったことなし。こわいよーー。今日は白のブラウスを洗濯してなくて、2枚ともずず黒くなってていくらなんでもこれはきていけない！！と思い、ラベンダー色のブラウスで行きました。ラベンダーのブラウスは深田恭子が「神様もう少しだけ」？だったっけ、それで就活してるときに着てて、かわいいーーとずっと思ってて、去年教育実習に行ったときに買ったものの、就活ではけばい？とか思って、3回くらいしか着てなかったり。でも、GWの銀座の町でも、結構浮いてなかったので、今度からは活躍させてみよーかななんて☆
ところで、普通の時はすっごい感じがいい男の子がいたんだけど、面接になっちゃうとすっごい早口でなんかぶつぶつ長々しゃべってて、いくら普段がよくても、面接では面接官はそのよさはわかんないわけで、なんだかなーってちょっと悲しくなったり。

ところで、帰りに銀座のエルメス行ってきました。旗檻店っぽいだけあって、そこらへんのエルメスでは売ってるの見たことなかったフールトゥーもあってうきうきしちゃいました。内定でたら買おうと自分に言い聞かせて、帰ってきちゃいました♪

ところで、帰りにラーメン食べて無印でも行って帰ろうと思ったら、彼氏＆両親にばったり。ということで、再びご一緒タイム。中華街＆焼き鳥屋さんにいってきたりして。相変わらずまともにお話できない内気な春華。ところが、店員になったり教師の仮面をかぶるとすっごいいろいろ話したり。これは仮面効果？リクルートスーツもちょっとはそんな効果があるような気がする。だから春華は私服で来いと言われるほうがやです。

今日は彼氏が夜いない。というのは両親が明日帰ってしまうので、春華が一緒に自分の家にいれば？とゆっちゃったのですが、いざとなるとさみしいよーーー。

さやさやさん、こあらさんブックマークありがとうございますーーー☆こちらこそよろしくおねがいしますーーー♪

なぜか受かってたんですーーー。29日の面接。
？？？春華の中でジンクスがあるんですが、口にだすとなくなりそーなんで、口には出さないでおきます。3週間後に役員面接があるらしく、その前に適性とかなんと健康診断があるらしいんですが、これは健康診断書をまだ出してなかったせい？だってまだだしてくれないよねー。せいさん？
お昼はやめにかるく食べといてとか言われても、おなかすいたら試験なんてちゃんと受けれないよね？しかもくれぺりんとは怖すぎるよーーー。
でも、3週間後ということは後で受けた人を待ってるんだろーなーとキープされている感じで、かなりいやです。でも、補欠にでもしてくれただけましなんで今度はがんばろうっと。

でも、この会社って春華の理想像とかに結構近い感じなのかな？って思ってます。反対に求めてるものとかも地道にやってきた優等生タイプが結構好きみたいだし。

ところで、最近ようやく過去の自分と向き合えたというか過去を認めることが出来るようになったんです。中高生の時、春華は結構勉強ひとすじだったんです。（その割にはどっかの男子校の人と遊んでいたことも結構あったよーな。（笑））でも、大学に入ったらみんなもっとやりたいことやってて、もうどうせ受験に失敗してしまうなら遊びまくっておけばよかったって。でも、今になってでも中高時代本当に遊んでいたかったのかな？って思うとやっぱり自分のしたかったことってそうではなかったんだー、って。別に親にいわれるからとか就職に有利だからその大学を目指していたわけじゃない。だから、いーんだって。これは就活のおかげかもしれない。うん。たとえ内定とれなくたってこれだけで価値あり♪だよね。

なーんてお昼の速報でした☆
GWは中に詰め込みます！とかいってて結局休憩してるだけの春華。

今日は説明会。朝のはありえないくらいひどかった。今までちょっと感じ悪ーいっていってたことなんて全然ほんと平気に思えた。説明していた人は普通なんだけど、その横にいたおじいさん学生にいちゃもんつけまくりだった。圧迫面接とかなら理解できるけど、説明会でのあれはただの悪意としか思えない。ほんとほんと信じられない。面接受けるかどうかはそのときの気分しだいにしようって思った。でも、これを経験したら他で多少ぶつぶついわれてももう全然平気に思えるからまあこれも経験かな？なんて思ってみたり。でも、企業だから多少中には変な人もいるんだろうけど、それで一生懸命前で当社の魅力は・・・って2時間説明した人事の人の努力台無し。その人ずっと横にいるんだーっと思うとかわいそうになってくる。

次も説明会。やっぱカードって入ってもらうのとかなにげにノルマとかやっぱり大変そう。そのあと、その会社の人？が一生懸命カードすすめてるのみたけど、誰も振り返らない。まあ仕方ないけど。それに選考がまずグループワークとプレゼンってことでげげっって感じだけど、これも気分しだい。

ところで、ここまでもうがっくりムードだったんだけど、なぜか○丸通過の電話が。しかし、毎ナビのIDとパスワード聞かれる。後で？？？って思ったけど、そういうことって元彼いわくあるらしい。でも、中身とか見られたりしないのかな？とか疑問。

で、家に帰ったらもう一個1次面接通過。なぜ受かったの？今の春華は2次面接通過しない症候群みたいだ。

連休は休みまくるつもり。なぜかというと最近発信してばかりで自分にたくわえてない。面接とかもきっと志望動機ぐらいしか考えていかないから、2次になるとだめなんだろうと思って。ちょっといろいろ充電してGWあけたら、がんばりまーす。

今ごきぶりの赤ちゃん？？みたいの発見！！！ぎょえーーーー。2年ぶりに見てしまったーーー。ホウ酸だんご買って来なきゃーー。

ところでマリーン筆記通過。第一志望？とか聞かれた人もいるらしーけど、春華はそんなの聞かれなかったーー。どうでぎりぎりで受かったんでしょ。いいもん。

おくればせながらみーむさん、ひたちさん、みほさん、ブックマークありがとうございまーす☆好きなことばっか思いつくまま書いちゃってますが、よかったら読んでやってくださいね♪

今日は面接×2。しかも、3次面接と2次面接。それなのにー。それなのにー。さよーなら。あーあー。かなり落ち込みまくりだったけど、面接の本でも買ってもう一度、やり直します。

ところで今日の目覚めは某百貨店。すっごい過去日記参照きっと2ヶ月前。その日の12時に間に合わず、10分遅れて1次締め切りに間に合わなかった悲惨なやつですね。もう落ちたものだと思い込んでたら、いきなり電話かかってきたんです。驚きです。かなりねぼけてやばかったです。日程変えてっていったらかなり不機嫌ぎみでした。あんまりすきじゃない百貨店かも。

プチ逃避行してました。

朝は筆記だけど、やったことがあった問題でかなり時間ありました。めずらしく全問解けたりして。
人事の人が米倉涼子似で素敵！うらやましいなーー。就活の疲れが顔にでてるのかそりゃ春華の顔はひどいことになってます。そのおかげで手相見ますーーっていつもにもましてめっちゃ声かけられます。いくら春華がおとなしそうで地味っぽいからってそれはないでしょ！！プチ殺意覚えます。

昼からはゼミだったけど、教授はごきげんななめでちょっとどんよりーーなムードで面白くなかったー。

で、あした提出のレポート朝まで書いてました。おかげでセミナーには出れず。

面接めちゃくちゃ。一時的にこの存在を消したくなりました。電車がぷーと来たとき、やばかったです。今でも、あまりにも情けなくて恥ずかしいです。

ごめんなさい。

秘密ありです。

うーん。改めて春華の日記はめちゃめちゃやなーと。ほんと自分が思ったことをひたすらつらつら書いてしまう。読んでくれた人に悪いです。そして、ほんとありがとうです。

ところで、春華はなぜか制服好きです。なんかかっちりしてるし。社外を歩くのは恥ずかしいとは思うけど。ので、先日東京海上の制服がなくなると聞いたときもショックでした。現実的に考えて社会人の服持ってないから、制服なかったらめっちゃ買わなあかんやん！ていうのも。

今日はあんまりまだ何もやってない。
明日は2次面接。なぜかまっさきに説明会に行ってしまい、どうも春華とかが選考のトップバッターみたい。いやん。

秘密ありです。最近携帯でも、日記見てる。日記も書ければいーのにねーー。

個人面接・・・終わった。フレンドリーな感じなのが一番いや。形式ばったほうがすき。なんとなく雑談にまぎれて質問されるといいたい明確な答えが言えなくなってしまう。うん。被害妄想かもしれないけど、やっぱり教育は痛いのね。でも、そのおかげで人生の逃げ道ができているので、文句は言えないけどね。

あんまりにもしんどくて一回家に帰っちゃいました。片道1時間くらいかかるのに。クッキー買ってみました。でも、結構つらい恋愛とか多くてうんうんってなるけど苦しい。胸が痛すぎでつらいです。

次は銀行さんです。もーかなりいったって無駄だとは思ったけど、一応。やっぱり無駄だったかも。でも、なにごとも勉強。集団面接はなんか面白くて結構好きかも。他の人とか面白い。おしゃべりして帰れるし。

明日はほんとなにもない。やっぱGWだから？いいなー。春華もそんなんやってみたいよ。ES書きます。レポート書きます。履歴書書きます。はい。

＜追加＞
やっぱりやりたいことをするっていうのが一番。無理して仕事する必要はない、と思う。
ところで、今日の集団面接で男の子は他の女の子より全然はっきりしゃべれてないのに他に一応内定もらってると言ってて、後で他の女の子は男はいーなーって言ってた。確かに男の方が体力もあるし、転勤も可だし、結婚や出産でごたごたすることもないから、企業も欲しいだろうと思う。でも、やっぱり今の時代でも男の子は一生仕事を絶対しなきゃって言われるだろう。でも、女の子はなんやかんやいって家事手伝いでもフリーターでもゆるされるし、仕事じゃなくて好きなことをしててもゆるされることもある。お互いにメリットがあるから春華はどっちもどっちだと思う。

好きなことをする。今日言ってることは明日は変わってるかもしれない。でも、今は無理にやりたくないことをするくらいなら好きなことをしたい。好きな会社に熱意をそそぎたいと思う。うん。無理して苦労して、自信なくて、悪循環だ。確かに内定は欲しい。自分が社会でも役に立つ証が欲しいと思う。それはほんと秋になってからでもいいかも。バイト先にいたあるメーカーの人は、契約社員だけどうちのメーカーに来ない？ってずっと言ってたし。（新卒もあるみたいだからまずそれを受けるけど）ほんとなんでも出来る。不安になってむやみに受けに行っても意味がない。もともと子どものころから一般企業に就職することは考えてなかった。でも、3年になってやってみようかと思った。周りに流されて不安になって、自分を見失ってはいけないと思う。自分なりの生き方をしなくては。専門もちゃんと勉強した上で人生をかんがえようっと。
関係ない話。むかついたけど、反面教師で勉強になりました。
顧客満足の本を読んでたら、面白かったんだけど、それに関連してスーツのスカートのスリットがほつれていて、電話しようと思って2週間くらいたってたことを思い出した。前日記にも書いたんだけど、ジャケットのポケットが1週間でほつれていやいやながらお店にもっていったあと、1週間たって今度はスカートがってことだった。他の服ならあきらめるけど、いくらなんでも面接で糸が出てるスーツを着続けるわけにはいかない。いいかげんうんざりして電話すると、向こうは自分が悪いとは一言もいわず、交換してあげるって感じだった。どーいうこと？非を認めたくないのはわかるけど、もう二度と買いません。○井のオリジナルブランドのアールユー。百貨店のGDでも、無理やりカード薦められて切れ気味って全員がうんうんって納得してたし。割賦会社が元だから結局小売ではないのね。って思っちゃいます。
でも、非を認めてお客様の心を離れさせないか、何が何でも体裁を保とうとするか難しいなーっと勉強に。

スケジュールが定まらなく、というのはカード会社のGDあんどメーカーの説明会＆塾の説明会があり、3つは行けなかったから。で3時過ぎに寝てしまった。

で、朝起きると眠くてしんどくて、しかもGDすっごくしたくなくて、そこに彼氏のひとこと「行きたくないなら辞めれば」そういう言葉に甘い春華はとっとといくのをやめてしましました。

そして一眠りして、起きて塾も行きたくなかったからキャンセルし、メーカーの説明会を予約して行こうとしたら、エキスパートで調べるともう間に合わない・・・。

というわけで、忙しいはずが何の予定もなくなってしまいました。滝とかにだだだーって打たれたい気分です。（春華って一応なんかの弟子になってるらしい♪）

やっぱりやりたいことしかできないーー。行きたくないとこへの原動力が全くわかないー。このままでは大学受験の二の舞よーー。全然学んでないーー。
現状を考えず、高望みしすぎてしまうーー。おねえちゃんの大学にもフリーターの人はいっぱいいるらしい。というのはやっぱりこういう高望みが原因かしら。

何をしたいのかわかんなくなってきた今日この頃。あーやばい。

ただ昨日いいこと一個あったのが、行きたいとこの新卒採用若干だけどするらしい。がんばるぞっ。

今日は何もなく、というか千葉まで行こうとすればあったんだけど、めんどくさくてやめました。

ところで、お買い物に出かけ、ふと携帯をみると着信あり。どうせいつものテレクラなんだろうとなにげにかけなおすとなんと、一次面接合格。ほんとうれしくて、ずっとうわのそらでした。一次面接くらいでここまで喜ぶのは春華ぐらいでしょう。しかし、そのおかげで図書館いこうとして、間違って特急に乗って遠くまでいってしまうわ、そのとき先日負傷してまだ痛い足の小指をふまれてうぎゃあとなるわ散々でした。

面接は運もあるなーと。というのはその面接で春華は3人の真ん中だったんだけど、はじめの子があまりにも面接慣れしてなくて、志望動機はどうですか？というのに、家の近くにあってなじみがあるからなんとなくうけてみよっかなって。あまりにも天然でリラックスできちゃいました。

きゃはっ☆

今日はゼミー。3年生と初顔合わせだけど、かわいい子とかあんまりいなかった。男の子も一人だけだし。顔もふつーだし。でも、なごやかーでよさそうよ。教授に就活の話とか伝わってて、心配されました。そりゃそうだよ。他の人は心配いらないよ。なんとかなりーそーな人ばっかだもん。春華は教授のお気に入りだし♪この前の京都のおみやげ攻撃もばっちりよ。院とかもいいなーって思うけど、一人めっちゃ出来る先輩が院に行ったからひいてしまう。

で、明日の店舗見学行ったんだけど、なんか話掛けた人はなんか品がないーってかんじで、やだったー。ちょっと一緒に働きたくないかも。
春華はどーしても品位がある系が好きだから、保守的とかいわれようとも品位がありそう系の会社に行きたくなってしまう。
ユニクロとかで、店長に意見した社員がぼこぼこにされるとか聞くとげげーーって思ってしまう。
だめです。ちゃんと体育会系でもまれるべきでした。

明日は面接と筆記試験の2社。

朝っぱらからブルーなものを見てしまいました。そんなはずじゃなかった離婚。っていうワイドショー。結婚したら超マザコンで毎日お母さんに添い寝してもらってたことが判明。とか、離婚届け書いたものの普通の生活をおくってたからやめたんだとおもいきや半年後に離婚していたことが判明。とか。

そんなんみたら、将来の結婚生活がそんなんだったらどうしよう恐怖におびえ、やっぱり自分がしっかりしないとねって思う。

その上嫌なことまで思い出す。元彼と付き合ってたとき、遠恋だったら、大学の休みのときくらい2ヶ月くらい春華のマンションにいればいいじゃん？でもその元彼は親がうるさいからって来ないの。他人にはやたら強いくせに親に頭があがらないってどういうこと？なんて思い出しむかつきをしてしまった。

そんなこんなの筆記試験。眠くて頭がまわらず気がつけば数学半分しか出来なかった。国語も段落わけって文章8文くらいしかないのに、5段落にわけるってありえない。とか。もーーー最悪。ほんとばかだと思った。数学となりの短大の女の子と同じくらいだった。（別に短大の子を悪く言ってるのではなく、その子は若さとか面接とかうまくできるのだろーから、せめて筆記でカバーしとかなきゃいけないのに。）絶対落ちた。もう自分の勉強不足と睡眠不足、食欲不振のなさけなさにがっかり。

次も筆記だったけど、これはほとんど落とさないって言ってた。かなり1次で絞られたらしく全然いなかった。ますます、なんで受かったのかほんとなぞ。でも国語あいかわらず眠くて朦朧。

で、家に帰ってくると東武百貨店筆記で撃沈。ほんとなさけない。努力不足。まあいっか。っていう気持ちがあったから。

この前受けたカード会社今頃電話かかってきました。しかし、他の日程ありますかっていうとほんとつんけんしてて嫌な感じ。結局変えてもらえなかったし。一般職だからなめてんの？とかなりむかつき。しかもGDときたもんだ。どうする？

いやん☆なんかダーキーな日記になってるう。でも、もうそんな気分は忘れて今はハッピーよ♪

昨日の夜、「冷静と情熱のあいだ」のブルー（ロッソは見つからなかったから。）読んでる途中に妙に悲しくなってきて泣いちゃいました。というのも、元バイト先からお中元の時期一ヶ月だけバイトしない？って電話がかかってきたんですねー。就職活動が終わりそうもないのでお断りしたんですが、なんかあー高島屋いきたかったなーって。契約社員を取っていたら絶対行くのに。春華は百貨店に行きたかったのではなくて高島屋に行きたかったのかな？とか思ってしまいます。と後ろ向きな考えではいけないね☆朝の銀行ショックもあって明日説明会行きたくないーとか思いました。

でも、行ってきました。しかし完全なミーハーやろーです。元彼があんまりいいいい言うからつい。筆記の時間があわなくて苦しんでたらなんと明日に。なんという早さ。しかし、一般職でも名前だけでかなり充実してる仕事みたいでした。ここに入ったらここの社員と結婚し、ばら色の人生なんだろう。でも、男にたよっていくのもうらやましーよーな、かえっていちいち左右されるような。しかし、志望度急上昇です。でも、金融関係やっぱ未知の領域でこわいって。一般職は今は知らなくてもいいのかどうなのか。ところで、百貨店ってきれいな子が集まるのねやっぱ。今日は全然いけるって思ったもん。だって元彼いわく人事の人が女はある程度顔でとりますって。
というわけで、明日の筆記×2はかなり今までになく緊張です。

昨日に引き続き留守電がぷーぷーぷーって。電話代・新聞代の催促？気になるから留守電入れて欲しい。