いつの間にやら小じわが出来て消えない。
ママにもまじめに手入れしたほうが良くない？？とか言われたし。

くうーー。どーすればいいの？？？

今日は集中講義。資格をとるとかなんか充実してるなーーとか、まだ大学生だったのねとか実感。ひっさびさに学食でご飯も食べて、懐かしかった。もう、この生活もわずかなのかと思うと今更ながら寂しいな。
最近アウトプットな生活ばっかだから、なんか授業受けるなんて贅沢だなーーとか思う。後期はいっぱい授業受けてみようかな☆☆でも、必要単位じゃなくて、強制されてないときっと春華は起きれないんだろーな。

まあ、授業自体はいまいちで、その間に関連の本とか教科書読んだりもしてるんだけどね。

はい。今日も2時まで寝ていました。
昨日はおそるべき暗さ。そんな日記を読ましてしまってごめんなさい。精神やられちゃってるよ。全く。

明日からは怒涛の集中講義。学校まで歩くだけで暑くて死にそう。7時半とかに毎日ちゃんと起きられるのか不安。
でも、ぐうたらしてるより絶対まし。


貧乏です。

それなのに彼氏のあまりの髪の毛ぼさぼさっぷりを見るに見かねて5000円渡してしまいました。（美容院代のカラー代）これもかっこ悪い彼氏と歩くなら、お金を出したほうがましというなんとも自分勝手な理由です。つーか、回りから見るともともとかっこよくはないらしいが。
でも、そんなことなら自分がカットにいけば良かったなどと、思ったりもする。
とにかく今彼氏は美容院に行っています。
でも、今度はその前にある980円カットをすすめようとたくらんでます。

電話代払うの忘れてたことに気付いたけど、お金がなくて払えない・・・。

うそ。うそ。うそ。うそ。
うそを塗り重ねてばっかり。
協調性がある。人に会いたくないことはない。いらいらしない。安定してる。
いつも性格テストでは嘘を書く。

何にもしたくない。誰にも会いたくない。いらいらして不安だ。

一番の原因はボランティア経験がないことが気にかかってることだろう。

いつも贅沢せず、服も買えず暮らしている親。迷惑かけたくなくて、ボランティアをする暇もない子。


親の仕送りで親に甘えて暮らし、時間に余裕もあって、ボランティアをしている人。

評価されるのは後者。
身近にいる人を助けないで、遠くの人を助けるのが評価されるのか。


なんでボランティア活動を評価に使ったりするんだろう。純粋にボランティアしている人にも失礼だし、評価が関わってくるならそれはボランティアといえるのか。


でも、ボランティアできる人はうらやましい。それだけ自分や周りに余裕があるから。それとももっと不幸な人を助けるほうがいいの？

ボランティアをやっていない。それだけで十分試験に落ちてしまうんだろう。

もう貧乏はいや。余裕があったらボランティアをしたかった。実際誘われたときもあった。でも、バイトがあったから休めなかった。もう、やだやだ。

そんなことを考えているうちに、どんどん内にこもり、誰にも会いたくなくなる。人に会うのが怖い。会話するのが怖い。（彼氏以外・・・。）

こんなぐちぐち言って、実行しない自分は最悪なんだろーね。マイナス思考は遺伝するらしい。どーしようもないんだね。プラス思考の人がうらやましい。

彼氏と半年後に別れるのが怖い。地方勤務になった瞬間別れる。彼氏は一人の男のために人生をふいにすることはない。仕事をしっかりしろと言う。それがお前らしい生き方だ、と。だからその会社に勤めろ、と。あさって10日実家に彼氏が帰るだけでも一人でいるのが怖いのに。
今日のどんよりの一日だった中から、ちょっぴり良かったこと☆
ピエヌのCMで伊藤美咲さんがつけてるアイシャドウかわいすぎーー。実際試しにつけてみると、彼氏がかわいいよーーと。でも、教採のせいで貧乏なので買えない。

M君からメールが入って、ツーリングしてて温泉や星がきれいだよーー、と。きゃぴっ。でも、春華も連れて行ってほしいよー。
その後、友達にM君の新しい携帯番号知ってる？ーーと言われて、うん。知ってるよーーー＆でも家にツーリングしてるからいないかもーーーとか言って、仲のよさをアピール☆←意味なし。彼氏が飲酒運転しててあぶなそーだから、友達のM君に見に行ってほしかったらしい。友達も恋をするとかわいいなーーとか思ったり。

本が多すぎて、入りきらずその辺に積み重なっているので、本棚を買いに行く。
でも、取り寄せで10かかるといわれたので、あきらめる。

あと本を買う。

先日筆記＆面接うけた光村図書に落ちて超ショック。しかも、どっちが原因なのか釈然としない。


終わり。

今日はプールに行きました☆☆☆といっても、遊びじゃなくて。水がすっごくこわかったけど、泳いだら普通になった。昔スイミングスクールに通っていたのにーー。
1時間で300円、ロッカーもただだし、交通費入れても1000円以内。これなら試験関係なくても、体のためにいつでも通える。いいかも。ジムもあったしーー。
フィットネスクラブに通うより経済的だし手軽に行きたいときにいけていいかも☆☆
みんなまじめに泳いでる人やウオーキングしてたし。結構一人で来てる人多いみたいで。

で、1時間泳いだけでばてばて。
就活でぐうたら体使わなかったから、あーー弱ってるーー。

最近めっちゃぐうたら。
就活も秋採用とかみたらいいのに、どーせ男の子・経済学部中心みたいな企業ばっかで、無理。とか思って全然探しもしないし。
そのくせバイトもしたくない。
卒論もしたくない。
腐ってます。

これを魂抜け殻とか言うの？？？

彼氏がどーしても見たいというので、メイインブラック2を見に行った。春華はそんなに見たくなかったけど。

カードに入ると300円引きで見られるというのでカードに入りました☆無駄なクレジットカードいっぱい持ってて落としたときに怖いから早く解約したいなーーー。
今まで身分証明が保険書とかしかなくて微妙だったのが、免許の威力を発揮。うれしかったーー。

メイインブラック2は別にどっちでもいいコメディー映画だけど、落ち込んだときとか笑いたいときにはいい☆って思う。楽しめます☆☆

今日の春華の活動。これだけ。また不安で眠れない。

行く末が不安で。
ほんとにボーナスも昇給も将来の雇用も約束されてないところで働いてもいいのだろーか。お金で仕事を決めるなとか言うのもあるけど、奨学金を返したいとか親に楽をさせたいとかいう夢は断たれるわけで。もちろん何年間かは我慢できるけど、未来永劫かと思うと怖い。そして地方に飛ばされるだろーから、彼氏とも別れてしまう。家族に心を許せない春華はまた一人ぼっち。怖がっていても仕方ないけど。自分も成長して、人に楽しみを提供できて、生活できたら十分すぎるくらいだとかも思うんだけど。でも、その安給料で、そこまで人生をかけなくてもいいんじゃないかと思ったりもする。仕事はお金じゃなくてやりがい？それともプライベートが大事？？？

結局朝まで寝られず、朝からの講演会には行けず。教授に怒られちゃうよーー。あーー自堕落な春華。

で、花火大会。
というか最初はスターウォーズをなんか見たくなって映画館に行くつもりが。
少しくらい花火もみたいなーーとか思ったけど、映画と時間かぶっちゃってて、結局映画はレイトショーで見ることにした。

いつもはサークルの人とかで見に行くけど、なーんかそんな雰囲気もなく。でも、時間になって、ビルの外にでるとすっごくよく見えて。いつもこみこみの所を必死で近くに寄っていたのはなんだったんだろーかと。道路に座って、広々と優雅に見れました☆☆

その後はもう花火で十分だったけど、チケット買ってたので、スターウォーズ見ました☆☆☆春華はラブストーリだいすきっ子なので、どきどき。アナキンもかっこいいーし、美男美女がすっごく絵になるーー☆かなり良かったーーー☆でも、きっと行く末はアンハッピーなので、ハッピーエンド派の春華としてはつらめ。続きは3年後。何をやってるんだろう？？？
ついでにハリーポッターの宣伝もしてて、去年あんまりつまんなーいとか言ってたくせにまた見たくなったのでした。

終電ぎりぎりですっごい急いで帰ったのでした。

今日は昨日の筆記とセットの面接。
自分の専門への知識の欠如を改めて認識する。

頭使う仕事がいいかもとか時々言ってるけど、なんの深い知識が春華にあるのかといったらやっぱり疑問で。
でも、オフィスワークがしたかったなーというのもある。


最近、自分を成長させるために仕事をしたいなーって思っていて。でも行こうかなと思っているのはずっとバイトしていた業界で、なんかこれ以上の成長は見込めるのだろーか、とか思ったり。
それより全然ちがうオフィスで働く経験をしたらもっと社会人としてのマナーとか身につくんじゃないかとか。

また、くどくど書いちゃったーー。

で、予定がなかったので、また髪の毛を染める。でも、根元は染まったのに、やっぱり下のほうがぜーんぜん染まんなくて。
白髪染め用の茶髪にするのとかだったらちゃんと染まる？？薬局で見てこよう☆☆
それにしても怪しい髪の毛・・・。というか根元以外全然変わってないよーー。黒だよぅー。

ちなみにラビナスの。ラビナスはムラになんなくて、ブラシもくし型で好きなんだけど、イエロー系のが欲しかったのに、結局ハニーブラウンくらいしかなくて、結局オレンジっぽくなってたり。

自分で染めるのはびみょーだけど、またいつ黒くしなきゃいけなくなるかわかんないしー。一ヶ月後には間違いなく、戻さなきゃだし。

そんな日。何にもやってないので、また不安で眠れない。簿記やった瞬間眠くなってベッドに入ってもまた目がさえてしまう。

結局寝たのは五時。起床7時。こんな状態で筆記テストが出来るわけもなく。
英語はもともと苦手な上に眠たくて頭が回らない。
作文は残り30分で書くはずが、トイレ行ってる間に説明していたらしく、じつは残り7分だった。

さよーなら。


午後からは作家の河合さんと落合恵子さんの講演を聴く。
卒論には役にはたちそーになかったけど。

自分の家に戻るといっても、昨日戻ってたんだけど。何にもやってない。
オゾックの七部だけど、折り返すと半そでみたいになるブラウスを買ったくらい。形状安定ではないのが嫌だけど。

あと彼氏に簿記をちょっぴり教えてもらった。

大学に提出する書類を出しにいった。

明日は七時おきなのに眠れない。どーするんだ・・・。

サークルに行ってきました。
でも、もうOBなんだけど。いくら4年生が来てないといっても、院の先輩方は絶対来てると思ってたら、誰も来ていなくて。しかもM君は来てないし。

かなり行った意味なかったです。でも、場所が実家からの帰り道にあったので。

日傘忘れて、かなり日光に浴びてしまったので、今までの美白の苦労台無し。毎年のごとく真っ黒。ひりひりするくらい。

ところで、元部長がかなりむかつくのです。
ここからただの悪口なので、ダークな気分になりたくないひとは読まないほーが。


春華のポリシーとしては悪意を持ってない人物に対しては嫌いにならないよーにしてるのですが、限界を超えてました。
昔言い寄られた経験ありで。でも、絶対彼氏はもちろん友達としても無理だと思っています。
話を聞くたび女の子への恋の悩みの相談をしてきます。しかもいつもと言っていいほど、違う女の子のことです。で、こうすればいいんじゃないとまじめに話を聞いてあげると、急に春華に告白めいたことをしてくるのです。はあっ？て思います。
いろんな女の子が好きなら軽ーい感じならまだ適当に何言ってるのーーとか言ってたら済むのに、勝手にどーんよーりしてくるし。何がだめなの？？とかほんとうに不思議そうに言ってくると、自分のだめな部分が全くわからないほど自信満々な意味もわからないし。顔も全く良くないし、頭も悪いというか努力が足りなくて大学いっぱいさぼって留年したし、性格はしつこいし、話も全く面白くない。


で、日曜は春華は人間として嫌そうな態度は取りたくないので、普通にまた女の子の話を聞いてあげていると、それでも実はうっとうしかったです。普通別に話題がとぎれたらぼーとしてるときもありますよね。そのときにどうしたのどうしたのぼーっとしてとかいちいちいってくるのです。それが何回も続きます。そして挙句の果てに、手を握ろうとしてくるのです。つーか手には触れていた。一回目はいやーーーって普通に言って、セクハラやめてよって言いました。
でも、春華には2回目はないです。また触ろうとしてきたので、ほんとうにぶち切れました。
もう許したくないです。春華にとって友達として大事な人なら別にそこまで怒らないです。でも、春華にとってはただの顔知ってる人です。なんで春華の手であっても勝手に触れる権利があるのか？？？って思います。春華がぶち切れた後でいくら謝られても、春華にとっては触れられたマイナスでしかない。ごめんなさいと言われても何かうれしいことはあるのだろーか。多分自分が好きな人にだったら、仕方ないと思うかもしれないけど、好きではない人だからでしょう。普通にヴィトンのバックでもくれるなら許してあげると言ったけど、それは元部長は渋ります。別に本当にヴィトンとかは全然くれなくてもいいんだけど、ただ口だけで必死に謝ろうとしても態度にあらわれてないから許したくない。本当に悪いって思ってるなら、相手がこうしたら許すと言ってることはしよーとするんじゃないかな？？とかおもって。ヴィトンはたとえなんだけど。口だけで謝ってびた一文ださないでおこうという姿勢が嫌です。
こんなことを書いているとおもいっきりひんしゅく買いそうだけど、ほんと一度会ってみると分かると思う。


で、今日月曜日何度も電話かけてきたけど、無視ってました。でも、今度は春華の彼氏にまで電話をかけてくるのです。彼氏はサークルの後輩なので。彼氏にも出るなっていったけど。そしてメールで忘れ物してるからそれを届けるから会って欲しいとか言う。忘れ物なんて本当はないんじゃないかなとか思うけど、やっぱりなんか時期的に就活に必要なものとか忘れてたらっていう不安もあって。で、電話に出ると、すんごいどんよりした声でそれだけでもげげげって思う。それはやっぱり春華には関係ない人物だからでしょう。関係ないひとまで励ます必要も、ダークな気分にさせられる必要も春華にはないかとか思ってしまう。いつもなら関係ないひとでも力になりたいとか思うけど。それにやっぱり仲直りを忘れてたとか言うし。もう気持ち悪いんだか、人をそんな就活とか大切な時期に不安にさせるようなことを言うことに腹がよけーに立って。そっこー電話を切ると、今度はメールで○○君（これは彼氏の下の名前でそう呼んでいると春華がいったら、その呼び方で書いてきた。これも寒気がぞぞっ）の相談に乗りたいから彼氏に会ったら電話に出るように言ってと。今度は彼氏の先輩という立場を利用して、彼氏とかに関わって春華との接点を何とか持とうとしてくるのです。いくら悪意がないとはいえ、人間としてやってはならないことを何回もされると、もう救いようが無いです。
取り付く島が無くて、いろいろ考えてやっているならまだいいんだけど、春華はヴィトンを持ってきたら許すと言っているのに。別にヴィトンを持ってきたからといってもらうとは思えないけど、それぐらいしようかと思えるかどうかの心意気を知りたいだけなのに。お金で愛情や誠意ははかれるのか？？？とか言う意見もあると思うけど、ある程度は計れると思います。高いものとかそんなんじゃなくて、その人の生活なりに頑張って買おうとしているかどうか。お金をそれだけ春華に使おうとしてくれるということは、それだけの分アルバイトとか頑張ってくれるのだから素敵だと思います。とかいいつつ彼氏に春華は高価なものをもらったりしないし、食事も絶対割りかんだけど。まあ元部長にヴィトンをもらったとしてもほんとうには取り返しがつく物でもないとは思うけど。嫌な気分は忘れられないし。

たぶん基本的に春華は女の子として見られるのが嫌いなタイプだからよけいいやなんでしょう。まずは友人というメリットがない立場でも付き合うのかどうかっていうことをみたいのかも。。だから、とにかく恋人でもないのに、相手の同意もとりつけてないのに、体に触れることで関係を進展させよう魂胆がなによりも嫌い。あいまいな立場なのに体の関係を進展させることで、仲を発展させていこうとするのがすんごいいや。
これは春華が堅くて古いからなんだろーか。


うわーーただの悪口日記になっちゃったーーー。ごめんなさい。でも、あまりにも許せなかったので。。。ごめんなさい。

昨日あんなに嘆いていたのに、内定もらえました☆☆☆
もうほんとうに全くあきらめていたので、びっくり。あんな最終面接で受かってもいいのか疑問だけど。

でも、本当に春華は接客に向いてるの？？？頭とか使う方がいいんじゃないの？？？とか思って。

せっかく内定もらっても、心配症で素直に喜べない自分があーあーって感じで。

サークルの合宿行ってきます☆

就活もまだやります。半そでのブラウス欲しいです。

今日は何にもない。何をやっていたのか？？？？
夢のなかでなぜかその会社を受けた人が校庭みたいなところに集まっていると、内定者の名前が呼ばれていく。受かった人はきゃーっと喜んでいるのに、春華の名前は呼ばれない。そういう悪夢。それから起きて掲示板を見ると、先日の最終に落ちたらしいことがはっきりと分かる。予知夢？？？
ところでやっぱり元彼はむかつきます。春華は一生懸命車の免許を取ったのに、あんなんだれでも受かるよなーとか。私は一生懸命、筆記勉強したっちゅうーねん。簿記3級とかも簡単だよねーとか。これから一生懸命その資格を取ろうとしているのに何を言うのか。
まだ就活やるんだ☆みたいな事を言ったら、まだやるの？？？こんな暑いのにスーツ着るの？やめた方がいいんじゃ？みたいに言ってくる。
そりゃーあんたはもう何ヶ月も前に就活終えて、もう過去のことなんでしょ。
誰だって、こんな暑いのにスーツ着たくないし、誰かに会ったらかっこ悪いし、黒髪もいいかげんださくてほんとやだし。でも、それでもがんばってるのに。すぐに内定もらった人にそんなこと言われたくない。

そう思ってるのにそのときはなぜか口に出せない。何でなんだろう？？
明日メールで送ろう。

あーあー。別れた時は絶対そんな奴に振り回される自分でいたくない。って思ったのに、あれから私は何が変わったんだろう。一生懸命百貨店でアルバイトをして少しでも接客勉強しようとしたことは百貨店はどこも認めてくれなかった。自分だけが接客出来るようになったって思った自己満足だった。生活費も稼いでいたのに、今は親からお金をもらって生き延びている。良くてもなんの役にもたたない成績。

ちっぽけな私。
でも、つらくてもくやしくてもそれが現実。
それでも頑張る事を辞めたくはない。
でも何かやっていないと不安。それは何かの病気かもしれない。
自分がちっぽけでも、いてもいなくてもいい、むしろいないほうがいい存在でも、それでも自分は自分。
でも、誰に認められなくても、自分が自分を認められるような存在になれたら。
ちなみに春華の精神鑑定。
鑑定結果
あなたの精神年齢は33歳です

あなたの精神は『中年』になりかけています。あまり若々しさは感じ取れなくなりましたが、人生経験を積んで、一人前の大人になりました。もう『若者』ではありません。

実際の年齢との差11歳


あなたは実際の年齢より大人びています。しっかりした性格の持ち主で、周りの人々に頼られてお兄さん（お姉さん）役を努めてしまうこともあるでしょう。そこがあなたのよいところです。

幼稚度45％


あなたは小学校中学年並みの幼稚さを持っています。がんばって一人でなんでもできるようになりましょう。

大人度57％


あなたはなかなかの大人です。冷静さもあり、精神的も発達してきています。

ご老人度28％


あなたからは少し『おじいちゃん（おばあちゃん）っ気』が感じられます。このままでは確実におじいちゃん（おばあちゃん）色に染まってゆくでしょう。

今日は朝は銀行に振込みに行きました。
春華は大和銀行とUFJ銀行とどちらが振り込み手数料が安いのか見比べたいのと、ATMによるのと窓口によるのと同じかどうか見たかったのに、入って提携銀行を見ているだけで、おじさんに話し掛けられ、なんか勝手にATMに案内され、ATMの順番がくると急におばさんが出てきてかわりにぱちぱちやってくれる。ありがたくないよーな、振込みを勝手にやってくれてありがたいよーな。
店員さんのサービスは難しいと思った瞬間でした。


就活の後遺症かなんか銀行も偉そうで使いたくなーいとか、今日西武百貨店とか行ったけど、なんかいやーーって感じになってしまう。
掲示板とかで私たちは将来のお客様でもあるのにもっと考えて欲しいとかいう意見を見て、今までふーんとか思ってたけど、もし企業側に立ったときはやっぱり就活生もお客様として選考した方が企業のためだなーとか思いました。人気企業だと何万って毎年受けに来るんだし、毎年のことを考えると大きいね。
戯言書いちゃいました。

昼はサイゼリヤでエスカルゴ食べて見ました。ふつーの貝だった・・・。いいの。食べてみたかったの☆

で、夜は元彼と天神祭。なんか行きたくなくて、めんどくさかった。遊びたい気分ではなかったから。昨日の夜にいこうと言われてたから仕方なくという感じ。おかげでかなり感じの悪い子できっと元彼は幻滅していたでしょう。昔と感じが変わったとか言っていたし。
おとといとはうってかわって、満員電車で肌とかが触れるのもなんかいやだったし。きっともう向こうも会いたいとは思ってないでしょうが。
さすがに態度は悪かったと思うので、謝りたいけど。どうしよう。

恋愛偏差値を見て。
ほんと唯川恵はすごい。人間の汚い部分もリアルで、でも決して悲観的じゃない。
で、ドラマの自分のすべてを話せる相手ってすごいんだよ、という台詞。
今彼はそういう存在。
今彼もそのドラマを見ていて、春華に俺ってすごい存在なんちゃうんとか言ってきたけど。

なんか深いね。考えさせられちゃった。

春華には好きな人が3人います☆彼氏と元彼とM君です。

もう4年くらいこの3人の中を心が行ったり来たりのよーな。かなり問題ありです☆ごはん食べるくらいならありなのか、なしなのか。とかなんとかいいつつ2年くらい今彼とは続いてるよーな。今彼は家族のよーなものだし。

M君は今は友達として大好きなんだ☆という結論がでました。今度サークルで合宿みたいなのがあって、みんな来ないし、どーしよっかなみたいなことを春華が言ってるときに、でもそんなこと言ってて行くんでしょ、とM君に言われて、この人は春華の性格とかよくわかってるんだなーー☆とか嬉しくなったり。大好きだなーとか思っちゃいます☆

こんな日記でごめんなさーい。だって何もなかったんだもん。


チップさーん☆☆☆おばかなこと言ってたり、急に凹みまくったり、情緒不安定、喜怒哀楽の激しい日記なんですが良かったら読んでみてくださーい☆☆☆

本当は教科書会社から電話があったなら、自分の家に帰る予定でした。でも、電話はなく。筆記で落ちたとはおもえないから、電話対応がまずかったからなのでしょー。まあ、いいけど。。。どーせ、いつかは落とされるのだし。

というわけで、ヒマになってやる事なし。これからも何をやればいいのか？？？就活を頑張ってて居ても結果がなくてむなしいよーな。どーせなら、自分磨きに頑張っている方がいいのか。
で、元彼とドライブにいきました。
前にも会ったこともあるけど、今回は就活とかでてんぱってもいなかったので、ゆっくりと。
それで惚れてしまいそうになってしまって。押し倒されても春華は抵抗しないんだろーなーとか思って、やばいって思った。

でも、やっぱり女の子としてしか見てもらえないのがいらいらしてしまって。これからどうしようかなっとか言っても、なんか別に何かやっても無駄みたいに思ってるみたいで、何も言わないし。
で、やっと勧めてきたのが秘書検定。春華も秘書にはなってみたいとか思うけど、なんか元彼はキャリアウーマンというよりは、なんか腰掛みたいなイメージで勧めてきたみたいでやだなーーーとか思って。
前にも書いたよーな気がするけど、なんか春華を見てる目と、予備校時代のクラスメートで元彼と同じ大学に行っているMちゃんが公認会計士目指してるんだってって元彼が話してる時のその子の対する目が違う。
春華はただのかわいい女の子で、Mちゃんは尊敬しているというか一目置いてるみたいな態度。

前もそれが原因で別れたようなものだ。私もMちゃんみたいに思われたいのに、どーしてもただの女の子。
また付き合ったとしてもきっと繰り返しだからムリなんだろーなって思った。近くでいるようになればまた別なんだろーけど。もう深入りはしちゃいけないって思った。


でも、刺激は受ける。
お姉ちゃんも院生でめちゃくちゃいそがしそーで土日もなく大学に朝から晩までいる。でも、それでもトイック受けるためにCDとか聞いてたりする。なんかの試験も受けようとしている。
元彼もこの間ファイナンシャルプランナーの上級受けたのに今度はシスアドの勉強をしているらしい。でも海に遊びに行ったり、いろんな所に行って遊ぶのもいっぱい。

そういうのを見ているとやっぱいい大学だと刺激があっていいなーー、春華も行ってみたかったなーとも思う。きっと春華の保守的な性格は増進されていただろーけど。負けないよーに頑張ります☆
あー本当になにをしよう。何でもやりたいけど、何にもやりたくないよーな。
パソコン検定（しかも4級）勉強してるけど、実はパソコン初心者春華にとっては？？？？
負けないぞっ☆

朝から、市役所に住民票を取りに行く。市役所も制服はださいけど、いいかも☆☆☆とか思ったりして。

で、免許の試験受けてきました。
教習所は去年バイトと授業の間を切り抜け、めちゃくちゃしんどかったのに、やっとのことで卒業検定に受かったのに、結局1年近くも免許の試験を受けられなかった。1月には1日だけ受けにいける日があったんだけど、勉強してなくて受けに行かなくて、親に殴り飛ばされた思い出もあり。

よーやく取得できた免許（A限定だけど）。でも、本当に運転できるとはとても思えないけど。


はううう。

最終だったのに6人。時間は30分とちょっとくらい。

時間はほとんどなかった。全然話せなかった。何にも言えなかった。憧れの社長は来なかった。もちろん春華に関心は無かった。

また、落ちたのか。
自分に嫌気がさす。
結局最後には勝負に負ける。

もう、これ以上就活やってても意味ないんじゃないか。

もう、あきらめたら？？？

いくら頑張っても意味無いよ。
自分がだめだから。

今日は就活。
教科書会社で、そこに勤めたいとは思うけど、何の仕事やりたいとかはなく、困った。

編集といっても、教科書の一部を本当に自分が作れるのか？？って感じ。みんなで一つのものを作るのには向いてるとは思えない。

営業は売上を伸ばすだけなのかと思うと何のために仕事するのかわからないし。

しかも、採用は2、3人ぽいし。女の子とるのかどーなのかもあやしいところ。

まあ、筆記試験は受けてきました。パパとママの歳書くの間違えたけど、いいのか？？？